Invasión lusa

DÍA 1: Los portugueses se han remontado, están hartos de tanta castañuela, de chistes malos (que si nosotros el culo y ellos la almorrana) de que les miremos por encima del hombro, de que nos metamos con su estilismo…

Nós não somos todos Ronaldo, por favor

…que si vendedores de toallas, que si antes Portugal era España, que ya no nos aguantan, carajo, y nos van a invadir. Han mandado una avanzadilla: una flota de carabelas que van a comenzar por Galicia y ya después el resto del pastel, lo que vaya quedando, claro, porque como no espabilen se van a quedar sin territorio que anexionar.

DÍA 2: Mariano Rajoy ha declarado el estado de excepción, como tenemos todas las tropas fuera ha movilizado a los civiles de la quinta del 78 en adelante, está la cosa jodida porque son todos objetores de conciencia y su experiencia militar se reduce a poner sellos en bibliotecas y acompañar a chiquillos en piscinas y torneos de fútbol sala.

DÍA 3: En Europa dicen que son todos son Suizos y que pasan de disputas entre sureños que realmente pensaban que éramos un mismo país, que si no estaremos confundidos y en el fondo sí que somos uno y en chanchullos internos no se meten.

DÍA 4: Finalmente todo se ha aclarado y esta especie de “Guerra de los mundos”  hispano-lusa se ha desinflado, lo que nos invadían eran unas medusas y el resto de noticias las falsearon los rusos (con mucha menos gracia que Orson Welles) por fastidiar básicamente, mira que les gusta un desequilibrio. Por favor que alguien avise a Rajoy que está en un bunker en un pueblo de Santiago de Compostela, le espera una buena sorpresa 😏, gracias.


 

 

Cuña: “si me queréis seguidme” que tengo múltiples personalidades:

Mi caótica biblioteca

Facebook de persona

Instagram de persona

Instagram de mamarracha y su prima de Facebook

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Los queridos quinientos

Sí, plagio de Los odiosos ocho, pero si sois uno de los 500 sabéis que aquí lo que gusta es una alteración, un chiste fácil, una rima infame, una comparación malvada, una carcajada a destiempo, una palabra malsonante…

¡COÑO que somos 500 el el Facebook! Continue reading “Los queridos quinientos”

Monólogos maternos

Mi reina madre nunca calla, aunque no emita sonidos ella sigue con su monólogo interior que puede dejar de ser mudo y recomenzar en cualquier punto que ella estime oportuno, esto en persona resulta chocante pero a distancia con el teléfono como canal en el proceso comunicativo puede llegar a ser surrealista.

Situación, Madrid año 2000, llamada materna, 20:45 hora Zulú, descuelgo, ni hola buenas noches ni hostias en vinagre, mi santa madre al aparato:

“Oye Rosa Mari, tú en Madrid no serás puta, ¿no?…” Continue reading “Monólogos maternos”

Tres deseos

El camino a la piscina es mi mi viaje a Ítaca diario, en este trayecto experimento aventuras, unas veces dentro del polideportivo, otras en el trayecto, en ocasiones a la salida, es la sal y la pimienta de mi vida.

Un lunes encontré un móvil viejete, una reliquia, un zapatófono, lo guardé en la mochilina para inspeccionarlo cuando saliera de nadar, el business es el business, igual le podía sacar unos pavos como artilugio vintage. Cumplida mi misión acuática me senté al sol y comencé a cacharrear, no creí que se encendiese pero oye, arrancó como un tiro y cual una Siri de los 90 empezó a soltarme no sé que milonga de tres deseos… Continue reading “Tres deseos”

El ladrón de botas sueltas

Esta historieta está basada en hechos reales…más o menos. El nuevo misterio comienza en Madrid hace 12 años, como nadadora dicharachera que soy he recorrido varias piscinas a lo largo de mis travesías acuáticas, ese día recalé en la piscina de Valdebernardo y, como siempre, dejé mis botas encima de la taquilla, cuando salí, modo relax on, de mi baño  reparé escandalizada en que me habían birlado la bota derecha. Continue reading “El ladrón de botas sueltas”

Conspiración contra el frente cantábrico

Me imagino el contubernio en diciembre, en una mesa llena de maletines sospechosamente llenos, con representantes de los principales puntos turísticos nacionales, del máximo órgano, sea cual sea, de previsión meteorológica en España…y “alguien” que participa por vídeo conferencia. Continue reading “Conspiración contra el frente cantábrico”

Un paraguas contra el mundo

Decirme a bocajarro, un viernes cualquiera bajo la lluvia y el frío : “Moza, ese paraguas no llega a casa”. Por muy hecho mierda que estuviera el susodicho es lanzar un guante a mi orgullo astur.

Cómo que no llega paisano, va a llegar y voy a usarlo mañana también, por mis santos cojones…

Ese fue el principio del drama de mi particular sábado de desgracias.

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